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科普丨强迫性重复

admin 2025-08-11 538 0

你是否有过这样的经历：

明明下定决心远离控制欲强的人，却在新的亲密关系里再次陷入被支配的困境；

每次换工作都发誓要摆脱 “背锅侠” 的命运，可没过多久又成了团队里默默扛下所有的人；

甚至连选餐厅、买衣服，都会在不知不觉中重复着和过去惊人相似的选择……

这些看似偶然的 “循环”，其实可能藏着心理学上一个重要的概念 ——强迫性重复。

01.

什么是强迫性重复？

强迫性重复由精神分析大师弗洛伊德提出，指的是人们会无意识地重复早年经历过的创伤性事件或情境，哪怕这些经历带来的是痛苦和不适。

就像一个人小时候常被忽视，长大后可能会反复陷入被伴侣冷落的关系；童年时总被父母否定的人，成年后可能会不断吸引批评自己的朋友或同事。

这种重复并非出于自愿，而是潜意识在 “作祟”。

潜意识仿佛在执着地进行一场 “修正实验”：它想通过重新经历相似的场景，找到不同的结局，弥补过去的遗憾。可惜的是，在没有觉察的情况下，我们往往会重蹈覆辙，让痛苦以另一种形式重演。

02.

强迫性重复背后的心理逻辑是什么？

（1）创伤的 “未完成情结”

童年时期的创伤体验如果没有得到妥善处理，就会像一颗未拆弹埋在心里。比如，小时候因犯错被父母严厉打骂的孩子，内心可能残留着 “我不够好” 的信念。成年后，TA们可能会通过反复犯错、被他人指责来重现当年的场景，潜意识里期待着 “这次我能证明自己值得被原谅”。

（2）熟悉感带来的 “虚假安全感”

即使某种关系模式充满痛苦，只要它是我们从小熟悉的，就会在潜意识中被归为 “安全区”。就像长期处于争吵家庭的人，面对温和体贴的伴侣时可能会感到不安，反而更容易被性格暴躁的人吸引 —— 因为争吵的氛围让他们觉得 “这才是关系该有的样子”。

（3）对 “掌控感” 的执念

创伤事件往往伴随着失控感，而强迫性重复正是试图重新掌控局面。比如，曾经被背叛的人，可能会在新的关系中反复试探对方是否忠诚，甚至无意识地制造矛盾，只为证明 “这次我能提前发现背叛”。

03.

如何打破强迫性重复的怪圈？

打破循环的第一步是觉察。

试着回顾自己的经历，寻找那些反复出现的场景、情绪或关系模式。

比如，“我总是在亲密关系中感到被忽视”“每次和权威沟通都会莫名紧张”。当这些模式被看见时，潜意识的 “剧本” 就不再能轻易操控我们。

找到模式后，可以尝试追溯它的起源。

这些重复的场景往往与早年的经历有关，可能是一次被忽视的瞬间、一句伤人的评价，或是一段充满冲突的关系。追溯源头不是为了责怪过去，而是为了理解 “我为什么会这样”，从而减少对重复模式的认同。

用新的经验替代旧的 “剧本”。

强迫性重复的核心是渴望弥补过去的遗憾，而真正的改变需要创造新的经验。

比如，害怕被否定的人，可以尝试主动表达自己的观点，哪怕只是在小事上；总是陷入被控制关系的人，可以试着设立边界，感受 “拒绝” 带来的力量。这些新的经验会像一道光，照亮潜意识的黑暗，让我们明白：过去的剧本并非唯一的选择。

强迫性重复并非不可打破的宿命，它更像是潜意识发出的信号，提醒我们关注那些未被疗愈的伤口。当我们开始觉察、理解并尝试创造新的经验时，就已经走在打破循环的路上。

如果此刻的你正被困在重复的痛苦中，请记住：改变或许需要时间，但只要开始，就永远不晚。你值得拥有不一样的人生剧本。

-END-

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