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专栏丨孩子在校被欺负,家长如何正确引导

admin 2025-04-21 560 0

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当得知孩子在学校被欺负,家长内心往往焦急又愤怒。

但此刻,保持冷静是关键,因为家长的反应和引导,对孩子后续的应对及心理发展有着深远影响。

从心理学视角看,校园欺凌不仅是孩子间的冲突,更是亲子关系模式的一次投射 —— 你的回应,正在重塑孩子对世界的信任度。


一、蹲下来倾听:给孩子的情绪一个 "容器"


面对被欺负的孩子,家长要先放下 "解决问题" 的冲动,蹲下身与孩子保持视线平齐,了解事情的全部。
作为家长,你可以试着问问孩子:"愿意详细说说,当时身体哪个部位最先感觉到害怕吗?是心脏砰砰狂跳呢?还是觉得手心冒汗了?" 
这是因为当孩孩子被欺负时,TA的心里就像一团乱麻,如果家长直接问 "发生了什么", 孩子可能是说不清楚到底发生了什么?当时的感受是什么?

如果我们从从手凉不凉、腿抖不抖这些身体感受聊起,就像给乱麻找到了线头,能帮孩子慢慢理清害怕的感觉。
但是,这时候千万别急着追问:"你怎么不还手呢?别人怎么就欺负你?"
这话一出口,孩子刚想敞开的心门可能 "啪嗒" 就关上了 —— TA会觉得自己的害怕不被理解,本质上是对孩子无力感的二次否定。
具身化的提问,才能帮助孩子从混沌的恐惧中抽离,重建对事件的掌控感。

也不要轻率评判 "他为什么只欺负你",这种归因会让孩子陷入 "自我怀疑" 的漩涡。家长需要做的,是用稳定的神情告诉孩子:"你的情绪,我全部接收到了。"
这种 "容器功能" 的展现,能让孩子确信自己的感受是合理且被重视的。

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二、抚平时序创伤:修复孩子的自我价值锚点


被欺负的孩子容易陷入 "我是不值得被保护的" 心理黑洞,此时家长需要完成两个关键动作:

切断 "受害者羞耻" 的联结
坚定地告诉孩子:"他们伤害你,不是因为你弱小,而是因为他们不敢面对自己的恐惧。"
这句话十分重要,它在向孩子传达欺凌行为来自于是施害者的心理缺陷,而非受害者的个人特质,防止孩子将外部攻击内化为自我否定。

明确寻求保护认知
带孩子回顾生活中被保护的瞬间——"记得上次你摔倒时,马上就喊妈妈了对吗,那你在学校如果受伤了,第一件事该怎么做呢?"
通过具象化的安全记忆唤醒,帮助孩子重建 "我是有人兜底的" 心理认知,这比空洞的 "别怕" 更有治愈力。


三、长期心理建设:从创伤应激到韧性生长


欺凌事件后的 2-3 周是心理重建关键期,家长要警惕两种极端:
(1)过度保护,比如每天接送、要求学校特殊对待,这样会削弱孩子的复原力;
(2)放任不管,比如认为"男生之间打打闹闹受点伤是很正常",家长要明确行为对孩子伤害,无视伤害的行为可能在孩子心理埋下自卑的种子。

正确的做法是:
日常植入 "抗挫叙事"分享爸爸妈妈及孩子认识的成年长辈的童年类似经历,重点讲述 "当时我们用了什么方法逐渐改变",给孩子浇灌 "困境可解" 的成长型思维;
观察行为信号注意孩子是否出现睡眠障碍、食欲变化、文具异常损耗等 "躯体化表达",这些可能是创伤后应激的早期预警;
启动家庭仪式设计 "安全角",比如放置孩子喜欢的物品和家庭成员合照,或者送给孩子毛绒玩具,告诉孩子:如果感到害怕,可以到这里来。

我们都该知道,教育的本质,是父母把自己活成孩子的 "心理免疫系统"。
当我们能用稳定的情绪承接孩子的脆弱,用理性的策略替代本能的焦虑,那些曾经的欺凌经历,终将转化为孩子理解世界规则的重要契机。
请记住:你如何处理孩子的 "被欺负",是正在教会TA如何处理未来人生的 "被伤害"—— 这才是比具体方法更重要的教育本质。

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