那些恪守人性的人，活得有多累

似醉非醉间，有朋友提议，酒咱们不喝了，来个刺激、好玩的“真心话大冒险”咋样？好啊，谁怕谁呀，干脆咱们玩个大的，轮流讲真心话，越没底线越好，越猥琐越好。但谁也不准笑话谁，谁也不准传出去。

哇塞，这帮人的生活过得该有多无聊啊！

好，开玩。

妇产科医生

这个事儿吧，折磨我很久很久了。就是，就是，我靠，还真难说出来。

我那时候有个四五岁吧，还与妈妈睡在一张床上。那年夏天好热，妈妈经常穿的很少。有天晚上，我偷偷地瞄到了妈妈的胴体，什么都看得很清楚。感觉到丢人，很羞耻，也很害怕，觉得自己这样非常非常的不好，吓得赶紧闭上眼睛，可是闭上眼睛后又偷偷得把眼睛睁开。

还想看，还想看，好像控制不住自己一样，那种又兴奋又慌乱的感觉到今天还在折磨着我。

这个画面常常出现，挥之不去，你说我是不是变态？

思索好久，他长叹一口气，幽幽地说，也许，这就是我一个大男人选择妇产科大夫的原因吧。

说完之后，他停了下来，眉头紧锁，一副苦不堪言的样子，同时也能感觉到他那种说完之后的些许轻松。可能这个已经折磨他几十年了吧。

法官

我那时候会大一点，可能有十二三岁吧，唉，我现在都觉得自己太不应该了，太他妈恶心了。

那时候我经常帮带着妹妹玩，妹妹那时候大约有两三岁，妈妈要去上班。那年暑假，夏天都穿得很少，那天家里只有我带着妹妹。

说到这儿时，时间感觉凝固在那儿了。大家一声不吭，不知道当时到底发生了什么。

我记得那时候妹妹穿的还是那种开裆裤，方便拉尿。有次妹妹拉尿的时候，我实在忍不住，就偷偷地去看。好像也看不清楚，接着我就用手去摸妹妹的阴户，想看一看里面到底是长什么样的。

我也不知道妹妹那时候记不记事儿，应该没印象吧。

现在每每想到这个，就有一种深深的罪恶感。

每次裁决性侵案件的时候，我心里面就想到自己做过的这个龌龊的事情。

感觉深深的不能放过自己，这可能也是我选择做法官的原因吧。

警察

我十八九岁吧，应该是在高三，有一次坐公交车，我口袋里装了200块钱，那是我一个月的生活费。

我上车不久又上了一个非常丰满的女人，感觉有20来岁吧，长得非常漂亮，穿的衣服真的好少，又是很薄、很透明的那种，朦朦胧胧的，身材若隐若现。她上来之后径直向我走来，紧挨着我，一只手拽着公交车上的把手。我记得很清楚，那女人的胸真的很大、很白、很丰满、很坚挺，我就偷偷地瞄了一下，只瞄了一下，就好像彻底沦陷了。她的乳沟很明显，顺着往下看，下面乳房的轮廓也似乎能看见一点，好像又看不清。等我觉察到自己的失态时，脸刷的就红了，我就死命地往另外一个方向看，拼命告诉自己不要看，不要看，不要看。

这个女人好像也注意到我在看她，可是她竟然没有回避，好像更加肆无忌惮。公交车晃啊晃，我就看着她那一对硕大的乳房一起晃啊晃，我那一刻已经僵住了，就感觉全世界就剩下了那个白花花的一团了，太有诱惑力了。

公交车后来猛的一刹车，她拼命的压过来，带着温热、带着体温、带着弹性，天呐，我头已经完全蒙了。后来我都不知道自己啥时间到的站，就记得自己一溜烟地跑下去，就像自己是一个小偷一样，好像周围的人都在看着自己，都在嘲笑自己。

到校后发现口袋里的那200块钱不见了，肯定就是在公交车上被偷的。可是自己一点点印象都没有，后来才想明白，那女人趁刹车时往我身上蹭，原来是想偷我钱的。

这事儿我也一直不敢给家人说，这可能也是我后来坚决要做警察的原因吧。

公务员

你们这样一说，我决定要把我压了很多年的大石头挪一挪了。

30岁那年，我在外地集中学习一个来月。有一个女同学小我几岁，长得娇小，楚楚动人。她很爱笑，甜甜的那种，能把你给融化了。即使现在说这些的时候，我都要咽一下口水。

那次我们俩刚好一起坐公交车回来。真的挨得很近，我那个心蹦得很快，自己语无伦次的，看一下她马上就低下头。就像初恋的感觉，当时我也想离她远一点，再远一点，可就是站不起来。心里一横，不想那么多了，死了都值了。

在路上她谈笑风生的，也很风趣，我们谈得好愉悦。她那天穿了个短裙，淡粉色的，还有蕾丝边。她那个腿真的很白、很粉嫩，一掐准能掐出水来。车上吹着空调，人很少，但我还是感觉到很热很热。我的手没地方放，这里放下那里放下，很尴尬很尴尬，坐立不安。这时有一个强烈的冲动，我要下手我要下手，我真的要下手了。千载难逢的机会，错过可能要后悔一辈子。

心里还有一个微弱的声音在提醒，不要，不要。车子都要到站了，我还没有勇气下手。

车子到站了，她似乎没有听到报站一样。我眼睛一闭，不管那么多了，于是就假装正经的说，我们到站了，顺手拍一拍她的大腿。就像触电一般，我瞬间就站起来，不敢看她，径直的奔向下车的站台。

其实根本也不记得那一下子，摸了那一下子，到底是什么感觉，反正现在想起来又兴奋又恶心，又他妈刺激，还有一点点甜蜜，一点点向往。

在大会上发言讲话时，我经常会向大家传导正能量，提醒大家注意私生活，也对大家要求很高，很严苛。

我想，是不是这时也在变相地提醒自己，不要越轨，不能越轨。

幼儿园老师

最后一个轮到了现场唯一的女性。大家带着期许，带着好奇等着。

那时候儿子应该半岁吧，还没有断奶。吃奶时，他有的时候会使劲的吸，再吐出来，再吸，也会用舌头去顶乳头。那时候，我就会有一种兴奋感，有点，有点渴望的感觉，不知道别人有没有，甚至有时候我有点盼望儿子吃奶的时刻，心里有一种酥酥的、痒痒的感觉。

我为这个想法感到深深的羞耻，经常会觉得自己是不是个另类。

后来儿子大一点，经常抱着他睡觉，心里面就是很踏实。有的时候晚上睡不着，儿子却睡得很香，我会看着他很久很久。也时会摸摸孩子的背，也喜欢把他搂在怀里，贴着他，肌肤相亲的感觉真的很好。

有时他会转身钻到我的怀里，孩子的头会拱在我的乳房中间，他会用手摸着我的乳房睡觉，这些都会让我有一些冲动。摸着孩子光溜溜的屁股的时候，甚至还有一种享受的感觉。

我这个从来没和别人说过，我觉得自己做为一个妈妈，做为一名老师，不管对哪个身份来讲，我都接受不了这个想法，以至于现在别人当着我的面讲些荤段子，我都感到非常地厌恶、恶心。

我想这也是我那么想当幼儿园老师的一个原因吧，有这么多的孩子，自然我与儿子的距离就会拉远一些，分散一些紧张，也不会那么的亲密了。

说完这些，大家沉默了好久，好久......我们松驰了下来，心更平静了，彼此之间心更近了，也更踏实了，更真实了。

后来，我们又谈论了很久，最后得出一些领悟：

1、其实我们每人都有一颗猥琐的心，或者说，我们每个人都被性这个张力推动着，折磨着，兴奋着，呼之欲出，谁特么也逃不掉！

2、内心的这个渴望，这个性的张力需要合理的转化。很幸运，我们几个没有走向犯罪，是因为都找到了一个合理的渠道或出口。我们从事的职业，在某种程度上满足了当年的一些渴望。

3、那些真正公交、地铁上的“咸猪手”、“猥琐男”，还有那些锒铛入狱的强奸犯呢，他们是犯罪的，需要像过街老鼠一样人人喊打的。与其说他有罪，还不如说他是有病！病在他内在的欲望，没有一个合理的出口，没有得到转化与升华。他其实根本就没办法掌控，他其实更需要的是治疗，更需要的是救助。

我们每一个人离猥琐只有一只手的距离。付诸与不付诸实施真的就是一念之差。手伸与不伸，真的就是一线之差。

如果你真的没办法合理的转化，请把你内在的欲望、幻想，找一个信任的心理咨询师，通过语言释放它、疗愈它。

本文原创首发公众号：江西睿德心理

 推荐你看 

选择伴侣，千万要注意这点，关乎你的生死

男女之间最舒服的关系，一定有这一条

扫下方二维码，预约咨询