也许我们错把同情当成了爱情

很多时候我们会错把同情当成了爱情,怜惜当成珍惜。

有一类人，他们会特别关注弱势群体，这个弱是相对于他们而言的，或是财力/能力／权力。

你会看到他们会充满同情心，“爱心”，全身心地投入与照顾。

但当对方拥有了足够独立的能力时，他们则快速撤离，变得冷酷无情。

如果是在亲密关系中，很容易让人觉得“爱情”消亡了。

而事实真相是：这类人可能是传说中“爱无能”的一种。

如果说关系中有爱，那么他们爱上的只是你身上他们的影子。

这个影子是复杂的，有多个面向。

那个被你感觉到的“怜惜”，是因他的脆弱无助无能投射在你的内心。

那是他无法面对和经受的体验，当它成为你的，他就可以摇身变成一个无所不能的照顾者，尽心尽力地照顾那个脆弱的“你”。

当这个关系在他的掌控中足够安全时，那个脆弱的他偶尔也会展露，而那个全能的他则又会投射到你的身上，你会感到他是如此的需要你，若是你享受于此，并认为这种彼此全然依赖的关系就是亲密的本质，那么祝贺你，你们将纠缠一生。

可是，它将是痛苦的。

因为你变得全能的时候，尽管是他投射的，但这又恰是他无法接受的，接下来他的任务就是摧毁你的价值感。

因为他内在的图式符号是：

你无能=他全能；

你全能=他无能。

一个人怎么可能无所不能？即便他把自己死撑着，也会有疲惫力竭的时候。

于是这个图式又变成了：

全能=抱怨=失望=暴怒     

无能=挣扎=委屈=绝望

揭开这个死循环的方式，就是一方跳出无能或全能的自我意识。

了解亲密并不是完全满足彼此的需要。但通常不会是全能的那个他。

当那个不再置身无助无能的你变得具有独立思考和行动时。

他找不到了让其价值感（无所不能）有所展现的位置时，自恋没有了地方生长，会常常使用暴怒的方式保存自体的完整。

终于明白他永远不会爱上一个人。

因为他从来不敢不会不知道什么是爱，不相信爱。

无论是亲情之爱，还是爱情之爱。

他甚至不会爱自己，全部的自己。

他只能爱那个无所不能的自己。

那个怯弱的，无用的，需要依赖的自己都被幻想在了另一个人身上，而他使用自己成为可以无限满足于那个人的人。

造就这种全然的依附关系是为了满足自己内在的（脆弱）需求，可以控制住关系。

一旦对方开始有（每个人都会有）独立的见识，主张，则令你感到威胁，关系的毁灭，脆弱的自己如同脱落了披着的画皮的幽魂，即将散落一地，无处安放。

愤怒总比表达脆弱更容易。

是因为暴怒产生的力量可以將自己凝聚成形，包裹起碎了的幽魂，若是对方的脆弱无助恐惧还在（通常都在），那个幽魂会顺利地回到他的内在。

当你开始感觉到对方拥有力量时，便会將无所不能投射到他身上，然后再无法（不能）看到对方的脆弱，便也无法产生同情怜悯之心，（亦使他无法感觉到被看见，被理解，被爱）纠缠与冲突开始发生。

此结果在初始就已经形成。

此爱非彼爱。

你会嫉妒他所拥有的能力，可以不需要你的能力。